Obsah

• Kroky
• Varování

Myslíte si, že si obvykle zasloužíte lepší věci a že život není spravedlivý? Máte pocit, že jste lidmi špatně zacházeni a nedostávají náležitou hodnotu? Můžete trpět mentální obětí - způsobem myšlení, ve kterém se osoba cítí v životě nešťastná a neschopná ji změnit. Život nebude vždy tak, jak očekáváte; to však neznamená, že jste obětí. Změnou způsobu myšlení a chování se můžete přestat cítit viktimizovaní a začít se cítit sebevědoměji a šťastněji.

Kroky

Část 1 ze 2: Změna způsobu, jakým si myslíte

1. 

   Potvrďte a čelte svému hněvu. Mnoho z nás se nevědomky postavilo do role oběti tím, že popřelo náš hněv tím, že ji promítlo na ostatní. Když tak učiníme, můžeme očekávat, že tito lidé budou agresivní - i když neukazují známky toho, že by chtěli být. Pociťte emoce místo toho, abyste je popírali. Nedefinujte je jako „špatné“ nebo „dobré“, „správné“ nebo „špatné“.
   • Vyhněte se snaze racionalizovat hněv. To může pouze prohloubit pocit oběti. Není problém s rozhněváním; je však zdravější nechat tento pocit pozadu a překonat ho namísto snahy o jeho racionalizaci nebo použití.
   • Lidé, kteří se zaměřují na svůj hněv a snaží se to ospravedlnit, často podle svých myšlenek narušují realitu kolem nich. Například mohou nesprávně interpretovat výrazy obličeje druhých tak, aby výrazy odrážely to, co cítí, spíše než odrážely realitu situace.

2. 

   
   
   Pochopte, že svět vám nic nedluží. Když si myslíme, že máme na něco právo a že nám svět dluží dobré věci, cítíme se zradeni, když nám nic nedává. To vede k pocitu hněvu a bezmocnosti (například když se staneme viktimizováni).
   • Psychologové doporučují, abychom ze slovníku odstranili slova jako „fér“, „musí“, „správně“ a „špatně“. Navrhují očekávání a když se nenaplní, cítíme se frustrovaní a viktimizováni. Zanechte tato očekávání a pocit, že na něco máme nárok. Nikdo vám nic nedluží.
   • Příklad, jak to může fungovat: Představte si, že rodiče vašeho nejlepšího přítele platí za svou vysokou školu, zatímco vy jste museli pracovat za svou. I když se snažíte podporovat své studium, může utratit své peníze za věci, jako je cestování, oblečení, nové auto - má dokonce lepší byt než ten váš. Místo toho, abyste se cítili zradeni, rozzlobení a rozzlobeni vůči tomuto příteli a jejím rodičům (a možná dokonce i vůči zbytku světa), můžete se rozhodnout uznat hněv a překonat ho. Je skvělé, že nemá žádné výdaje; není to tak dobré, že to máte. Nejedná se však o otázku „správné“ nebo „špatné“ nebo „spravedlivé“ nebo „nespravedlivé“. Je to tak, jak to vypadá. V životě se budete cítit šťastnější a úspěšnější, pokud přijmete situaci, ve které prožíváte, a své pocity ohledně toho - a pokračujte.

3. 

   
   
   Identifikujte a čelte negativním a sebezničujícím myšlenkám. Někteří odborníci tyto myšlenky nazývají „kritickým vnitřním hlasem“. Zahrnuje sebe-destruktivní myšlenky, které mohou poškodit vaši sebevědomí a pocházejí z části, která se cítí naštvaná a smutná; jeho účelem je, abyste byli nešťastní. Všichni máme ten hlas; přestože mnozí z nás s tím bojují s pozitivními nápady, lidé, kteří se cítí obětí, věří tomu, co říká.
   • Mnozí si neuvědomují negativní myšlenky, což ztěžuje jejich identifikaci a zvládnutí. Když to dokážeme, můžeme se o ně postarat. Jedním ze způsobů, jak toho dosáhnout, je prozkoumat, co způsobuje výkyvy nálady (od dobrých po špatné), kterými procházíme. Pamatujte, co si říkáte, když jste v tomto stavu.
   • Příkladem kritického vnitřního hlasu může být pocit nespravedlnosti, když si myslíme, že „to není fér“. Můžete si také uvědomit, že zobecňujete chování druhých, například, když si myslíte: „Nikdy jsem se nezeptal, jak jsem“. Možná také zjistíte, že se srovnáváte s ostatními, když se například ptáte sami sebe: „Proč vždy dostávají lepší známky než já?“ Až zjistíte, že to děláte, na chvíli se zastavte a zeptejte se sami sebe, proč.
     • Například, pokud váš kritický vnitřní hlas říká „nikdy neslyším, co musím říct“, zeptejte se jí „proč to říkáte?“. Nepřijímejte všechno, co říká, protože ne všechno jsou fakta. I když hlas hovoří pravdy, nejdůležitější otázka musí směřovat dovnitř - abyste mohli identifikovat a pracovat na negativních emocích. Po chvíli přemýšlení si můžete uvědomit, že důvod pro pocit, že nikdo neslyší, co říkáte, je proto, že si myslíte, že nemáte co říkat - a jednáte stejným způsobem (například v situacích řeknete málo nebo mlčí) sociální).

4. 

   
   
   Převezměte odpovědnost za své pocity a jednání. V životě nejste jen impotentní divák. Pokud můžete změnit situace, kdy jste nešťastní nebo horší, udělejte to; pokud nemůžete, přizpůsobte se - změňte způsob, jakým přistupujete k těmto situacím a máte jiný přístup. Situace, ve kterých se ocitnete, mohou být nespravedlivé nebo hrozné, ale hádka o všechno nic nezmění. Postavte se tomuto pasivnímu a viktimizačnímu chování konstruktivními kroky.
   • S tím souvisí i potřeba být aktivní. Některé situace jsou nevyhnutelné; nicméně, když budete aktivní, můžete předvídat a získat nad nimi nějakou kontrolu, místo aby na ně reagovali poté, co k nim dojde. Zjistíte dokonce, že můžete zabránit tomu, aby se některé nežádoucí věci staly. Například se můžete vyhnout získání špatné známky na test studiem a hledáním pomoci, kterou potřebujete předem.

5. 

   Napište do deníku každý den. Vedení deníku vám pomůže nejen sledovat vaši náladu a pocity; bude také užitečné, abyste je přijali. Znovu: nesnažte se ospravedlnit to, co cítíte. Použijte deník k pozorování a přizpůsobení - naučte se, jak žít své pocity, aniž byste je nechali přemoci váš život. Pokud jste v situaci, z níž chcete uniknout, prozkoumejte pomocí deníku způsoby, jak toho dosáhnout.

6. 

   Najděte aktivitu, díky které budete šťastní a často ji cvičíte. Čím více času trávíte příjemnými věcmi, tím méně času budete muset přemýšlet o negativních věcech, které podporují vaše viktimizované pocity. Zavazujte se aktivně se účastnit svého života, spíše než pasivně, bezmocně, jako divák.
   • Vezměte si taneční lekce, připojte se k týmu, který hraje sporty, naučte se hrát na nástroj nebo začněte studovat jazyk.
   • Trávit více času s lidmi, kteří vydávají svou nejlepší verzi. Pokud neznáte někoho, kdo to dokáže, připojte se k nějaké komunitě (například k online skupině filmových fanoušků, kteří sdílejí názory) a navazujte nové přátele.

7. 

   Přijměte zdravý životní styl, který zahrnuje cvičení a správnou výživu. Součástí kontroly vašich pocitů a emocí je péče o vaše tělo. Pravidelné cvičení vám pomůže snížit stres a získat sebevědomí. Zdravá strava pomůže regulovat vaši náladu - nemluvě o tom, že je snazší porozumět vašim emocím, když neprojdete vzestupy a pády špatně konstruované stravy.

8. 

   Být k sobě laskaví. Přijetí nezbytných návyků k získání kontroly nad vaším životem a naučení se přestat být obětí může chvíli trvat. Nenuťte se, abyste se cítili hůř, když se zlobíte, když zjistíte, že se vracíte k mentalitě oběti. Zhluboka se nadechněte, odpusťte a začněte znovu.

Část 2 ze 2: Změna způsobu komunikace

1. 

   Buďte asertivní. Komunikujte s lidmi, aby rozuměli tomu, co chcete a co potřebujete - při respektování jejich přání.
   • Když jste asertivní, použijte fráze jako „I“. Mluvte o faktech namísto soudů, ovládněte své myšlenky a pocity a prosazujte jasné a přímé požadavky místo kladení otázek, na které lidé mohou odpovědět „Ne“.
     • Příklad: „Uvědomil jsem si, že obvykle necháváte nádobí v dřezu místo toho, abyste je nechali v pračce. Když se vrátím ze školy / vysoké školy, cítím se nepohodlně, když je vidím a cítím potřebu vyčistit kuchyň před přípravou Večeře. Připravíme si čas na mytí špinavých jídel, které nás potěší “.
   • Pokud je pro vás asertivní komunikace nová, buďte připraveni zmást lidi, které znáte. Může být užitečné jim vysvětlit, že se snažíte změnit způsob komunikace.

2. 

   Stanovte jasné hranice. Část asertivního znamená vytváření jasných překážek. Účelem tohoto je chránit sebe a dát ostatním představu o tom, co jste ochotni přijmout.
   • Příklad limitu: vyprávění příbuzného, ​​který pije alkohol, že si vážíte jeho společnosti, ale nelíbí se, jak se chová, když pije; v důsledku toho, pokud vám tato osoba zavolá nebo navštíví, když jste opilí, buď zavěsíte telefon, nebo je nenecháte doma.

3. 

   Vyzařujte důvěru. Při komunikaci s někým je třeba používat hodně řeči těla a dělat věci tak, aby vypadaly sebevědomě. Udržujte dobré držení těla, oční kontakt a zůstat klidný a pozitivní.
   • Udržování dobrého držení těla znamená: nechat ramena vzpřímená, záda uvolněná, břicho zkrácené, vaše nohy od sebe vzdáleny asi 30 cm, váha vyvážená na obou nohou a vaše přirozené ruce po vaší straně. Kromě toho budete moci kolena lépe ohýbat (bez jejich zajištění) a vaše hlava bude v rovnováze s krkem - nebude nakloněna dopředu, dozadu ani do strany.
   • Asertivní řeč těla zahrnuje: čelit osobě, se kterou mluvíte; stojí vzpřímeně, ať už sedíte nebo stojíte; vyhýbejte se gestům pohrdání, jako je naklonění očí nebo pohyb rukou, jako by vám to bylo jedno; být vážný, ale příjemný; a udržovat klidný a jemný tón hlasu.
   • Zrcadlení v jiné osobě může způsobit, že se budou cítit pohodlněji a vytvoří tak lepší komunikační prostředí.

4. 

   Poznejte rozdíl mezi soucitem a soucitem - a vyhněte se lítosti. Cítit soucit s někým znamená porozumět a sdílet své pocity; líto pro někoho znamená pocit smutku vůči této osobě. Vyjádření nebo odvození reakcí soucitu jen zhoršuje myšlenku na viktimizaci.
   • Pokud se chcete někomu líto (nebo se chcete líto), hledáte lítost. Možná zjistíte, že vyjádřením svých problémů povzbuzujete lidi, aby pro vás měli ten negativní pocit - zdůrazněním toho, jak jste v dané situaci bezmocní. Možná také zjistíte, že tito lidé nabízejí řešení a / nebo se vás dokonce pokoušejí zachránit.Touha zachránit někoho často pochází z upřímných míst, ale mohou také říci, že osoba, kterou hledáte, nevěří, že může pomoci sama sobě. Příklad škoda reakce na stížnost: „Škoda. Zkoušeli jste x, y, z?“
   • Pokud chcete někoho cítit soucit (nebo chcete, aby pro vás cítili soucit), hledáte podporu. Osoba, která nabízí tento pocit, obvykle rozumí své situaci, aniž by se omlouvala. Kdo má soucit s vámi, sdílí vaše emoce, ale věří, že si můžete pomoci sami. Příklad soucitné reakce na stížnost: „Dokážu si představit, jak obtížná musí být tato situace pro vás. Co potřebujete?“
   • Když jednáme bezmocně a hledáme tresty lidí, dostáváme se do postavení oběti - a žádáme, aby nás tito lidé zachránili. To je nespravedlivé vůči všem zúčastněným. Soucitný přístup zdůrazňuje vzájemný respekt a víru, že se staráme o sebe, ale víme, že se o sebe můžeme postarat.

5. 

   Dýchat. Pokud jste naštvaní, stresovaní, nervózní nebo naštvaní, chvilku se uklidněte dýcháním. Zhluboka se nadechněte nosem, pomyslete na vzduch, který je vdechován a vydechován, jak se váš žaludek (nikoli hrudník) nafoukne.

Varování

• Pokud jste ve vztahu označeném domácím zneužíváním, vážně zvažte pomoc. Další informace naleznete v tématu Jak se vypořádat s emočním zneužíváním.
• Pokud jste v jiných situacích, které ohrožují váš život, zvažte pomoc od příslušných úřadů.